Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...
_________________
Ο χαρωπός λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα και χοροπηδάει σαν χαζοχαρούμενος.
Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο στο . . . πάτα τονε κι άναφ' τόνε . . . .
- "Όχι, φίλε μου, αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!"
Τι να κάνει ο αρκούδος, έχει αρχίζει και τον πρήζει ο λαγός, τον ακολουθεί.
Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές.
Επεμβαίνει ξανά ο λαγός:
- "Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Έρχεται και η καμηλοπάρδαλη.
Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, λάστιχο σφιγμένο το ποδάρι κι έτοιμη για χτύπημα μια βαρβάτη ένεση.
Το βιολί του ο λαγός:
- "Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου;
Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Γυρνάει απελπισμένο το λιοντάρι στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει:
- "Δηλαδή, ρε παιδιά, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκσταση, εμείς θα τρέχουμε σα βλάκες πάνω κάτω τη ζούγκλα;"
---------------------------------------------------------------------------------------------
ΑΤΑΚΕΣ ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ
Έχω δει αμέτρητες φορές δυο σκυλιά να μαλώνουν για ένα κόκαλο. Ποτέ μου, όμως, δεν έχω δει δυο κόκαλα να μαλώνουν για ένα σκυλί.
Αν είναι αλήθεια, ότι το ανθρώπινο σώμα αποτελείται κατά 92% από νερό, τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα είναι η Kλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι.
Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον...
Είναι πολύ κακό να βλέπεις μαύρη γάτα, ειδικά αν είσαι ποντίκι!
O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία.
Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα..
Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει...
Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.
Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα!
Ζούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις...
Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι. Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε...
H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες. Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.
Τα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.
Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.
Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες.
Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται "Kαμόρα", στην Αμερική "Μαφία" και στην Ελλάδα κυβέρνηση.
Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα.
Τι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. 'Έχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε...Βήχουνε!
Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο.
Τα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Τώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο.
Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.
Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά.
Τι γίνεται, τελικά, μ' αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας. Το ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε. Του έκαναν εγχείρηση χολής.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Μεγάλες Αλήθειες Από τον Αρκά
a.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
b.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
c.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
d.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
e.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
f.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
g.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ .
h.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
i.. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
j.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
k.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
l.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
m.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
n.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
o.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
p.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Δημόσια Έργα Στον Παράδεισο
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"
"600 ευρώ" λέει ο Αλβανός.
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"
"900 ευρώ = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
"3 χιλιαρικάκια"
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
Έτσι γίνονται οι μπίζνες
-------------------------------------------------------------------------
Ο Τζακ, επιχειρηματίας, λέει στο γιο του:
- Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα
- Θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ
- Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκέητς
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....
Στη συνέχεια ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκέητς.
- Έχω έναν εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου
- Μα η κόρη μου είναι μικρή για γάμο
- Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....
Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank.
- Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο
- Έχω περισσότερους αντιπροέδρους από όσους χρειάζομαι
- Ναι, αλλά ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκέητς.
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....
Έτσι γίνονται οι μπίζνες!
_________________Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...
_________________
Ο χαρωπός λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα και χοροπηδάει σαν χαζοχαρούμενος.
Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο στο . . . πάτα τονε κι άναφ' τόνε . . . .
- "Όχι, φίλε μου, αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!"
Τι να κάνει ο αρκούδος, έχει αρχίζει και τον πρήζει ο λαγός, τον ακολουθεί.
Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές.
Επεμβαίνει ξανά ο λαγός:
- "Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Έρχεται και η καμηλοπάρδαλη.
Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, λάστιχο σφιγμένο το ποδάρι κι έτοιμη για χτύπημα μια βαρβάτη ένεση.
Το βιολί του ο λαγός:
- "Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου;
Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Γυρνάει απελπισμένο το λιοντάρι στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει:
- "Δηλαδή, ρε παιδιά, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκσταση, εμείς θα τρέχουμε σα βλάκες πάνω κάτω τη ζούγκλα;"
---------------------------------------------------------------------------------------------
ΑΤΑΚΕΣ ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ
Έχω δει αμέτρητες φορές δυο σκυλιά να μαλώνουν για ένα κόκαλο. Ποτέ μου, όμως, δεν έχω δει δυο κόκαλα να μαλώνουν για ένα σκυλί.
Αν είναι αλήθεια, ότι το ανθρώπινο σώμα αποτελείται κατά 92% από νερό, τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα είναι η Kλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι.
Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον...
Είναι πολύ κακό να βλέπεις μαύρη γάτα, ειδικά αν είσαι ποντίκι!
O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία.
Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα..
Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει...
Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.
Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα!
Ζούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις...
Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι. Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε...
H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες. Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.
Τα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.
Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.
Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες.
Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται "Kαμόρα", στην Αμερική "Μαφία" και στην Ελλάδα κυβέρνηση.
Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα.
Τι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. 'Έχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε...Βήχουνε!
Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο.
Τα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Τώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο.
Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.
Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά.
Τι γίνεται, τελικά, μ' αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας. Το ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε. Του έκαναν εγχείρηση χολής.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Μεγάλες Αλήθειες Από τον Αρκά
a.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
b.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
c.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
d.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
e.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
f.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
g.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ .
h.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
i.. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
j.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
k.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
l.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
m.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
n.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
o.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
p.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Δημόσια Έργα Στον Παράδεισο
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"
"600 ευρώ" λέει ο Αλβανός.
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"
"900 ευρώ = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
"3 χιλιαρικάκια"
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
Έτσι γίνονται οι μπίζνες
-------------------------------------------------------------------------
Ο Τζακ, επιχειρηματίας, λέει στο γιο του:
- Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα
- Θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ
- Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκέητς
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....
Στη συνέχεια ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκέητς.
- Έχω έναν εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου
- Μα η κόρη μου είναι μικρή για γάμο
- Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....
Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank.
- Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο
- Έχω περισσότερους αντιπροέδρους από όσους χρειάζομαι
- Ναι, αλλά ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκέητς.
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....
Έτσι γίνονται οι μπίζνες!
http://www.anapiria.gr
http://www.pareoula.gr
http://www.moysys.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου