Τ ίέγραψε ο άνθρωπος!!

Καιρό είχα να γράψω κάτι καλό να γελάσουμε, και αυτό μούρθε στο ταχυδρομείο

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).


Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με το ν οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.

Είναι αυτές αλλά....είμαστε και εμείς!!!

Ελληνικές λέξεις που δεν υπάρχουν στα λεξικά

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες,
τράπεζες και άλλους χώρους
Δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει
και γι?αυτό έχει τα μαύρα του τα
χάλια.
Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του
Καρυωτάκη οφείλεται στην
παρουσία
αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου
εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη
για να πίνουμε νερό ώστε να
Μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε
φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν
Έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε
λέγονται σκέτο «άπλυτα
ποτήρια».

Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων
οδηγών κατά την οποία το
Κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών
σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του
πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος
να
σταματήσουν.

Βρομιλί, το
Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και
είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα
Της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ
παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα
γινόντουσαν βρομιλί.

Γεωμυλοφοβία, η
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις
υπερβολικά πολλές ή
υπερβολικά
λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις
πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γκαλαξίλα, η
Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει
όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω
Από δυο ώρες. Πολλά
θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές
οδούς
οφείλονται
Σε γκαλαξίλα.

Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την
οποία υποφέρουν ορισμένοι
συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν
ότι το λαχανί συνδυάζεται
επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που
τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο
χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη
μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει
Από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί
πως κάθε
φορά που πρέπει να
Γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια
άλλη πληροφορία, πιάνουμε

δεγράφυλο
Και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να
τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν
Τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη
θέση τους.

Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο
είδος ρουχισμού και που μόλις
τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να
ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος
που επικρατεί σπίτι μας σε
επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει
τίποτα. "Συγνώμη για το χάος
που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω",
είπε ο
Πέτρος χωρίς καμιά
πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα
φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει
τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή
αυτοκτονίας τους συμπαίκτες
του. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις
συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα
παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο
Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα,
αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε
καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα
βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε
καλύτεροι
φίλοι.

Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι
(καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που
επιστρατεύουμε
Για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει
στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια.
"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα
ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να
αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ
σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει
μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα
καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να
εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά, η
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο
σου
δίνουν το κομμάτι που σου
αρέσει. "Αχ!Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το
μπούτι"

Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που
συνηθίζουν να κάνουν οι
Δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν
λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν
περίτρανα
Ότι οι δημοσιογράφοι έχουν
IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει
πέσει
Από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που
μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία
Αδέρφια και το σκυλάκι του σε
αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής
που σε κρατά
ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με
Τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης
νύχτας το περνάς αναρωτώμενος
Πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα
ντουζένια του στις 4 η
ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους
αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και
Να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του
?δη, οπότε καλό είναι να τις
παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε
πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν
Περνάμε μπροστά από
άλλους θεατές σε
σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη
θέση
μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα
φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το
φυλάω κάπου γιατί ίσως στο
Μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό
κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν
Τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε
θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να
κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις
Τι εξήλθε, ίσως
τελώντας υπό την πεποίθηση ότι
κατ'αυτόν
τον τρόπο θα
διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία
σου ή θα αντικρίσεις κάτι
πρωτόγνωρο.

Νερουρώ, ρ. αμετβ.
Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η
βρύση, ειδικά δε την ώρα
Που ξυρίζομαι.

Ξενογαμία, η
Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της
Ελλάδας το καλοκαίρι και να
Το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα
δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός
Εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη
Φρανκφούρτη.

Ξούρλο, το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους
Ξάνθους
Ξάνθους, συγγενές με
την
αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές
τηλεοπτικές εκπομπές και που
αναπαράγεται
σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου
νόστιμο. Το κυνήγι του
ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή
ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί
υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του
τόπου (την
πνευματική).

Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία
περιέρχεται κανείς όταν για
Πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η
ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη

ουρά
Σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την
οποία
επεκτείνει και σε άλλους τομείς
Της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά,
μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων
εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)
Αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή
την ώρα που την επισκευάζω, το
Οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά
περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς
το
Στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι
ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.
Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει
από το τραπέζι και κοίταξε
αμέσως να
Δει πού
πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε
καταράστηκε την τύχη του και έπεσε
Στα γόνατα να το βρει.

Πωλητεύω, ρ. μετβ.
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως
πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού
Είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε
κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας
μου
Λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας
πωλήτευσα!"

Ραμπωτές,
οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την
ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση
Στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως
θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου.
Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε
η
καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή
σου, έως και τρίτου βαθμού
Σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική
σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι
Ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα
φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει,
Οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω
και μετά το ξαναρίχνω χάμω για
Να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το
πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που
υιοθετούν
όσοι
πρέπει να
Περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις
έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας
Ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι
σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα
η
καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια
Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους
λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα
πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και
τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω
τρώει (συνήθως όμως
προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε
πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου
που
Ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι
σε παραλία χωρίς σκιά.

Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι
προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά
Αφότου μπεις να κάνεις
μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης
προγραμματισμένο να
σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ
στάζεις νερά παντού και
κινδυνεύεις από πνευμονία.

Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με
ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή
Άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να
αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και
γίνω
ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν
είναι αμοιβαίο. Η Λένα
υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το
έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος
δεν
πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη
που του τα έριξε χύμα.

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω
κάτι που ακόμα αχνίζει και
Το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να
κρατάω
το στόμα μου ανοιχτό και να
Φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να
δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν
Την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω
και
άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι
δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το
στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό,
εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη
συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που
φυλάσσεται στην τουαλέτα
προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο
Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα
χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά
του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν
είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.

Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που
τρως
πραγματικά εξαίσια
φαγητά
Μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα
δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι
Βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"

Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να
πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη
Σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να
του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο
Διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το
ψυγείο. 

Τα πήρα με ταχυδρομείο και δεν γίνεται να μη τα μοιραστώ.....:-)

Aιώνιες απορίες

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?

Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?

Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?

Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?

Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?

Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?

Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?

Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?

Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?

Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?

Πού ακριβώς είδε το 'άλογο' ή τον 'κάμπο' αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον 'ιππόκαμπο';

Με ποιόν ακριβώς έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

Αυτός που έγραψε το στίχο 'Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις', τι ακριβώς είχε πάρει;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο 'τελευταίος πνεύμονας πρασίνου';

Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?

Εμπνευσμένες ενέργειες

Ένας άντρας που φτυάριζε χιόνι επί μία ώρα για να δημιουργήσει χώρο να παρκάρει το αυτοκίνητό του κατά τη διάρκεια σφοδρής χιονοθύελλας στο Σικάγο, επέστρεψε με το αυτοκίνητό του και μία γυναίκα τον έκοψε και πάρκαρε στη θέση του .....Την πυροβόλησε.

Αφού σταμάτησε σε ένα μπαρ για ένα ποτό, ένας οδηγός λεωφορείου στη Ζιμπάμπουε διαπίστωσε ότι οι 20 τρόφιμοι φρενοκομείου που μετέφερε το είχαν σκάσει. Μη θέλοντας να παραδεχτεί το λάθος του, ο οδηγός πήγε σε μία κοντινή στάση λεωφορείου και προσέφερε σε όσους περίμεναν εκεί μία δωρεάν διαδρομή. Στη συνέχεια τους πήγε στο φρενοκομείο και ενημέρωσε τους υπαλλήλους ότι το συγκεκριμένο γκρουπ ασθενών ήταν ιδιαίτερα ευερέθιστο και έπασχε από παράξενες φαντασιώσεις. Η απάτη αποκαλύφθηκε μετά από 3 μέρες.

Ένας έφηβος από την Αμερική βρέθηκε στην εντατική νοσοκομείου με σοβαρότατα τραύματα στο κεφάλι, από χτύπημα τρένου. Τελικά συνήλθε κι όταν ρωτήθηκε από την αστυνομία πως τραυματίστηκε, τους είπε ότι προσπαθούσε να δει πόσο κοντά μπορούσε να φέρει το κεφάλι του σε ένα κινούμενο τρένο χωρίς να το χτυπήσει.

Όταν το 38αρι περίστροφο ληστή απέτυχε να εκπυρσοκροτήσει με στόχο τον υπάλληλο καταστήματος στο Long Beach της Καλιφόρνια, ο ληστής James Elliot έκανε κάτι που μόνο απορία προκαλεί. Κοίταξε μέσα στο όπλο και δοκίμασε να τραβήξει τη σκανδάλη. Τη 2η φορά δούλεψε.

Φοβερή χιονοθύελλα

Ο Κώστας αποφασίζει να πάει για σκι με τον κολλητό του, τον Γιάννη. Φορτώνουν το SUV και κατευθύνονται βόρεια. Μετά από οδήγηση μερικών ωρών, βρίσκονται στο μέσον μιας φοβερής χιονοθύελλας. Παρκάρουν σε ένα κοντινό αγρόκτημα και ζητούν από την ελκυστική γυναίκα που τους ανοίγει την πόρτα, αν μπορούν να διανυκτερεύσουν εκεί.

«Καταλαβαίνω ότι έχει τρομερή χιονοθύελλα κι ότι μένω σε αυτό το τεράστιο σπίτι μόνη, αλλά έχασα τον άντρα μου πρόσφατα», τους εξηγεί. «Φοβάμαι ότι οι γείτονές μου θα το διαδώσουν σε όλη την περιοχή, αν μείνετε εδώ απόψε.»
«Μην ανησυχείτε», της λέει ο Γιάννης. «Μπορούμε να κοιμηθούμε στον αχυρώνα, κι αν φτιάξει ο καιρός, θα φύγουμε με το πρώτο φως του ήλιου.»

Η γυναίκα συναινεί, και οι δυο άντρες περπατάνε μέχρι τον αχυρώνα και τακτοποιούνται για τη νύχτα. Το επόμενο πρωί, ο καιρός έχει βελτιωθεί και συνεχίζουν το ταξίδι τους. Απολαμβάνουν ένα υπέροχο σαββατοκύριακο κάνοντας σκι.

Εννέα μήνες αργότερα, ο Γιάννης λαμβάνει μία επιστολή από έναν δικηγόρο. Προσπαθεί για μερικά λεπτά να καταλάβει τι συμβαίνει, και τελικά συμπεραίνει ότι προέρχεται από τον δικηγόρο της ελκυστικής χήρας που είχε γνωρίσει εκείνο το σαββατοκύριακο που είχε πάει για σκι. Ευθύς επισκέπτεται τον Κώστα και τον ρωτάει:

«Κώστα, θυμάσαι εκείνη την όμορφη χήρα που σε εκείνο το αγρόκτημα όπου διανυκτερεύσαμε εκείνο το βράδυ της τρομερής χιονοθύελλας, πριν από 9 μήνες;»
«Ναι, θυμάμαι.» απαντάει ο Κώστας.
«Μήπως έτυχε να ξυπνήσεις στη μέση της νύχτας, να πας στο σπίτι της, και να της κάνεις μία επίσκεψη;»
«Εεε, ναι,' απαντάει ο Κώστας, λίγο ντροπιασμένος με την ανακάλυψη του φίλου. «Πρέπει να παραδεχτώ ότι την επισκέφτηκα.»
«.και μήπως αντί για το δικό σου όνομα της έδωσες το δικό μου;»
Ο Κώστας κοκκινίζει από ντροπή και απαντάει «Κοίτα να σου πω, φοβάμαι πως ναι. Γιατί ρωτάς;»

«Θέλω να σ' ευχαριστήσω. Μόλις πέθανε και μου άφησε τα πάντα!»



Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί... Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί. Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΤΥΧΙΑ

• Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου
• Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους
• Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης
• Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ
• Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα
• Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα
• Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ
• Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης
• Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους
• Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου
  

Μία εβδομάδα στη κόλαση

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).

Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"

Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να 'ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"

Τύπος - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα απ' όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"

Τύπος - "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι ημέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξ αιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα..."

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ...

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλήθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα...και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

Μαριαλένα ευχαριστούμε για το ανέκδοτο

Τί μπορεί να κάνεις δηλαδή με μιά καμήλα στην έρημο

Και τώρα έτσι για να αποφορτιστούμε ένα πολύ ωραίο ανεκδοτάκι πάλι από τον φίλο Σταύρο που σημειωτεόν έχει τρομερή αίσθηση του χιούμορ

Αναλαμβάνει νέος διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μεσα στην έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Ρωτά:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."

Positive proof of global warming

από τον Σταύρο

ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΑΥΡΙΟ ΝΑ ΚΑΤΕΒΑΣΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΔΙΑΚΟΠΤΕΣ

Τί έκανε όταν συνάντησε ένα βράδυ τον Θεό, ο Αντώνης

---

Ήμουνα κουρασμένος και με πήρε ο ύπνος στον καναπέ...
Κάποια στιγμή ξύπνησα από μια μεγάλη βοή αλλά και μελωδίες που δεν έχω ξανακούσει και δεν μπορώ να περιγράψω... Άνοιξα τα μάτια μου, και έντρομος είδα μια τεράστια λάμψη, έκλεισα τα μάτια μου, αλλά συνέχιζα να βλέπω την λάμψη... Τρόμαξα!

Ξαφνικά ακούω μια φωνή:
Αντώνη, μην φοβάσαι

Ποιός είναι? ρώτησα χωρίς να ανοίξω τα ματια μου, έβλεπα κάτι σχήματα και σκιές, αλλά ήταν τόσο δυνατή η λάμψη που τα μάτια μου δεν άντεχαν ανοιχτά...

Ο Θεός είμαι, συνέχισε η φωνή, ξέρω ότι με αμφισβητείς αλλά κατά βάθος πιστεύεις σε μένα, θέλω να κάνεις κάτι για εμένα...

Ότι μου ζητήσεις θα το κάνω, του είπα.

Αντώνη, συνέχισε η φωνή, θέλω να πας στην κουζίνα, να πάρεις το μεγάλο μαχαίρι, και να σφάξεις την γυναίκα σου και τα παιδιά σου, για να μου αποδείξεις ότι θα κάνεις πράγματι ότι σου ζητήσω γιατί εγώ είμαι ο Θεός!!!

Τι να κάνω, σηκώθηκα, πήγα στην κουζίνα, πήρα το χασαπομάχαιρο, κατευθύνθηκα προς το υπνοδωμάτιο που κοιμόταν η γυναίκα μου, και κοντοστάθηκα...
Προχώρα και κάντο, είπε η φωνή...
Η φωνή ακουγότανε ακριβώς δίπλα μου, η λάμψη με ακολουθούσε κι έτσι όλο το δωμάτιο είχε φωτιστεί χωρίς να έχω ανάψει το φως, αλλά πρόσεξα ότι η σκιά μου στον απέναντι τοίχο ήταν ξεκάθαρη, αμέσως κατάλαβα ότι ο Θεός στεκότανε ακριβώς από πίσω μου...

Χωρίς να το πολυσκεφτώ, έκανα μια γρήγορη κίνηση, και κάρφωσα το μαχαίρι πάνω του!!!

Αχ, με έφαγες μπαμπέσικα, ακούστηκε η φωνή πιο αδύναμη, και η λάμψη άρχισε να χάνεται και σε ελάχιστη ώρα έσβησε τελείως, κι εγώ απέμεινα στο σκοτάδι.
Άναψα το φως, και δεν υπήρχε τίποτα, εγώ εξακολουθούσα να βρίσκομαι στην είσοδο του δωματίου κρατώντας το μαχαίρι, το οποίο για κάποιο λόγο ήταν πολύ ζεστό, καυτό θα έλεγα, η λεπίδα του μαχαιριού ήταν σαν να είχε μείνει πολύ ώρα πάνω από κάποια θράκα...

Μετά από αυτό το γεγονός, ένα ξέρω:
Ο Θεός πέθανε, Θεός σχωρέστον!!!

Πολύ όμορφη περιγραφή του πιστεύω του ιδιοκτήτη των free sailing for disabilities και φίλου Αντώνη Μάγγου, από το απίστευτο φόρουμ του Αναπηρία Τώρα

Eίμαι ακόμα εδώ!!!

Απλά θέλοντας να δώσω ένα στίγμα ότι υπάρχω, αλλά από το ταξίδι Οδύσσεια της Ιταλίας για το τουρνουά και μέχρι σήμερα τραβιέμαι ποικιλοτρόπως σαν το λάστιχο, ....ένα σύντομο που κάπου διάβασα σήμερα έτσι για να μειδιάσουμε (αμήν!! )

Δελτιό τύπου

Ενα αεροπλάνο των ποντιακών αερογραμμών κατέπεσε χθές το βράδυ σε περιοχή νεκροταφείου. Κατα την διάρκεια των ερευνών ανακαλύφθηκαν 3000 πτώματα. Οι έρευνες συνεχίζονται.....

ΚΑΛΩΣ ΣΑΣ ΒΡΙΣΚΩ έστω και με τέτοιο πικρόχολο χιούμορ